Кто-то кроме Карлина

14 июля | 1823 0

Мы вряд ли ошибемся, если скажем, что ваше знакомство с зарубежным стэндап-камеди, вероятнее всего, начиналось с выступлений легендарного Джорджа Карлина. Острые монологи этого крепкого старика давно разобрали на цитаты и не устают репостить в соцсетях все подряд: от дерзких пацанов, одетых по спортивке или ванильных звезд до высоколобых докторов наук и прочих серьезных мужей. И все потому, что отличный, злободневный юмор объединяет людей.

Сегодня MOJO решил вспомнить нескольких действительно интересных стэндап-комиков и создал подборку их отменных шуток. Но в этот раз попробуем обойтись без Карлина — спорим, его остроты вы и так знаете наизусть?

Внимание, видеоконтент в материале предназначен исключительно для лиц старше 18 лет, так как может содержать ненормативную лексику. А может и не содержать. Тут уж как повезет.

Кто: Патрис О'Нил (США)

Этого огромного черного парня под два метра ростом можно смело назвать последователем самого Джоржда Карлина и Ричарда Прайора. Собственно, два этих комика были для О'Нила кумирами и примерами для подражания, а их портреты украшали стены его квартиры. Чернокожий детина и сам не раз говорил, что его основная цель — «быть на сцене расистом без цензуры, сексистом без цензуры и сволочью без тормозов». И, судя по его остротам — так оно и было. Этот парень не боялся пошутить на самые неудобные и щекотливые темы. Смерть? Сексуальные домогательства? Серьезные болезни? Расовые предрассудки? Не вопрос! При всем этом, комик обладал каким-то непередаваемым шармом и артистичностью — его выступления это настоящий спектакль одного актера, удовольствие для театралов.

Головокружительной карьере Патриса можно позавидовать — в 2011 году после своего часового телевизионного шоу «Слон в посудной лавке» он проснулся легендой американского стэндап-камеди. Его талантом восхищались и коллеги по цеху — матерые комики Луи Си Кей и Крис Рок. К великому сожалению, его звезда сияла недолго — в тот же год после выхода программы, этот жизнелюбивый и яркий человек умер от инсульта. Но его шутками мы можем насладиться и теперь.



Остроты персонажа:

— Вам не кажется, что футбол стал слишком мягким? Когда я начинал заниматься футболом, это были гладиаторские бои. Он был злым, очень злым, понимаете? Например, в то время, когда мы играли — если кого-то сбивали, и он не мог подняться, мы не держались за руки с командой противников и не молились… Типа, сейчас, когда все стоят, держатся за руки и молятся… Мы делали что-то типа индейского круга ритуальных танцев вокруг него и говорили: «Ну что, нигга, получил?!». И вся толпа такая: «ОН ПАРАЛИЗОВАН! Точно! Вуф-вуф-вуф!». А потом мы подходили к его рыдающей мамаше и говорили: «Вот так, леди. Больше не выпускайте его играть с убийцами! Теперь он даже пальцами на ногах пошевелить не сможет!».

— Стэндап в идеале… Над ним не все должны смеяться. Должно быть 50 человек, которым смешно, и 50 — которым страшно.

— Когда я отправлюсь в плаванье, обязательно прифигачу к поясу белого ребенка: в случае крушения это будет гарантией, что меня спасут.

— Раньше белые просто ходили и бубнили: «Ненавижу ниггеров! Пойду, повешу одного из этих ублюдков!» А теперь, в эпоху торжества гражданских прав, приходится гадать: «Этот парень расист или нет? Черт его знает!» Это бесит!

— Быть женщиной, по-моему, просто несправедливо. Я бы не хотел быть женщиной. Взять хотя бы ваши месячные. Я смотрю на все это и вижу, через что проходит моя женщина. Если б у меня из носа текла кровь каждый месяц, я б, наверное, убил себя. Господи Боже мой… Приходилось бы засовывать в нос что-нибудь со свисающей веревочкой. И вынимать каждые семь секунд. И за пять дней до того, как нос начнет кровить, ты сидишь и не знаешь, когда же это настанет. Сидишь такой: «Ну, когда же это начнется. Боже мой!». А потом, если он не кровит, когда пришло время: «Боже мой! Нос уже должен кровить! Придется идти в больницу, если скоро не начнет!».

— Мне гораздо спокойнее, когда я вижу, как работает какой-нибудь белый старик. Вы видели когда-нибудь черного пилота? Что тут можно сказать? Разве что: «Куда этот ниггер нас везет? Где настоящий пилот самолета?!»

— Я всегда очень нервничаю, когда встречаю белую чику ночью, где-нибудь в темной подворотне. Я думаю: «Господи! Сделай так, чтоб ее никто не грохнул, потому что, иначе все свалят на меня!»

Знаковые выступления: «Слон в посудной лавке», шоу «Roast» на канале ComedyCentral с участием Патриса.

Кто: Дилан Моран (Великобритания)

Классика комедии наблюдений, а Моран — один из ее столпов, легенда качественного британского стэндапа. Этот ирландец со всклокоченной шевелюрой и помятым лицом выглядит так, как будто только что проснулся после пьяной ночи и немедленно вышел на сцену. Неизменными атрибутами его выступления является бокал вина, из которого он то и дело отхлебывает и дымящаяся сигарета. Комик отлично охарактеризовал свое амплуа всего одним метким выражением: «Я всегда напуган по утрам: я не знаю, где я». Моран удивителен: одновременно он рассказывает о вещах, которые известны всем, и тут же умудряется придумывать совершенно невероятные, по-детски фантасмагорические ситуации — именно потому и комичные, потому что нереальные. Так, например, он подметил, что одни женщины похожи на каноэ, наполненные супом, а другие — на шифровальные машины, сделанные из волос. Но на самом деле, «все женщины — это турецкий горох под шляпой психопата. Они могут быть ухоженными, потрясающими и удивительными. Но ты задаешь слишком много вопросов — и они тебя убьют».

Талант Морана многогранен. Он не только комик. Он актер — снялся с Саймоном Пеггом в фильмах «Зомби по имени Шон», «Беги, толстяк, беги», а также в главной роли в британском ситкоме «Книжный магазин Блэка». Он сценарист, писатель, режиссер, художник. А еще философ. Его комические выступления, безусловно, можно разобрать на афоризмы — до того они точны.



Остроты персонажа:

— Я пил текилу с друзьями. Это даже не напиток! Это способ вызвать полицию без телефона.

— Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы можете сидеть в своей уютной кухне и сломать себе колени молотком.

— Немецкий — отвратительный язык. Никто и никогда не должен говорить на нем. Говорить на немецком невозможно, он жутко звучит. Он звучит как падающие с лестницы печатные машинки, заправленные фольгой. Кто-нибудь говорит с вами на немецком, а ты думаешь: «Что ж с тобой такое происходит?! Как можно это прекратить? Пожалуйста, отвали!»

— У мужчин нет памяти. У женщин есть, поэтому есть цивилизация. Женщина помнит, что ты сказал ей 17 лет назад! И даже как ты посмотрел на нее сегодня утром!

— Мужские гениталии довольно ужасны. Я думаю, когда женщину проектировал Бог или команда итальянских дизайнеров-геев, неважно кто, был достаточно хороший денек. Все радовались друг другу, пили хорошее вино, ели хорошую еду, просто хорошо проводили время. «Прикольное место, секретная штука, подстаканник, забирайте». А когда делали мужчину, была уже вторая смена прямо перед сроком сдачи заказа, в пятницу поздно в Варшаве, потому что они: «Лепите, люди, кость, лепите, лепите, лепите сюда... Я забыл про гениталии, принесите их... Возьмите треснувшие локти, что остались от женщины... Отличненько, сойдет». Поэтому смотреть на них так удручающе. Похоже на волынку, покрытую волосами. Или глубоководную рыбу, которая проглотила свою задницу.

— Я не употребляю наркотики. Мне это уже не нужно. Я постарел, и если мне теперь нужен приход, нужно просто неожиданно встать со стула.

— Почему порно называют фильмами для взрослых? Что взрослого в том, чтобы засовывать и высовывать часть себя в кого-нибудь другого тысячи раз в течение пары минут и быть не особо довольным по этому поводу? Настоящий фильм для взрослых — это когда за кухонным столом сидит грустная женщина, смотрящая на дождь за окном, к ней подходит какой-нибудь парень с сильной депрессией и говорит: «Мой кишечник в критическом состоянии». И она говорит: «Хм, ну я все равно тебя не люблю». И на экране появляется надпись «Конец». Вот это фильм для взрослых.

— С возрастом происходят странные вещи, о которых тебя никто не предупреждал. Например, сны становятся скучнее. Никто мне не сказал! В 20 или 25 тебе может присниться что угодно. Что ты лебедь, сделанный из меда, рыгающий маленькими медвежатами, которые бьют друг дружку по лодыжкам циркулями. Когда становишься старше, тебе пять часов снится, что ты слоняешься по супермаркету, бубня: «Где йогурты? Вчера они были здесь. Где же йогурты?» К чему это?

— Если всегда говорить людям правду, они расстраиваются. Вот ты встретил кого-нибудь на улице и спрашиваешь: «Как дела?» — а тебе отвечают: «О, просто кошмарно. У меня геморрой. И кожа отваливается громадными лоскутами. Я живу с едва знакомой старухой под землей, и мы зарабатываем тем, что сосем камни. У меня редкая неизлечимая болезнь ног. И моя чудесная коллекция деревьев бонсай сегодня погибла. Все невероятно хреново, я хочу умереть». И что можно ответить? Человек скажет: «А, ладно. Увидимся!» Им этого не вынести.

Знаковые выступления: «Монстр», «Что же это», «Типа, обо всем», ситком «Книжный магазин Блэка».


Кто: Тим Минчин, (Австралия, Великобритания)

Австралийский актер, комик и музыкант британского происхождения. Да, Минчин все же в большей степени музыкант — свои выступления он проводит исключительно за роялем, распевая странные веселые песни. Сам артист описывает это, как забавное кабаре-шоу. А смешение музыки и сатиры в одном из интервью он обосновал так: «Я хороший музыкант для комика и хороший комик для музыканта, но если заниматься чем-то одним, не знаю, насколько хорошо это получится». Судя по огромному количеству фанатов и даже подражателей его оригинального жанра — совмещать эти ипостаси получается отлично. Сценический образ Тима веселит и сам по себе: обычно на сцене он предстает в образе шальной рок-звезды с длинными растрепанными волосами, подведенными черным карандашом глазами, босой, но в строгом костюме с накрахмаленной манишкой. Помимо этого, Минчин — театральный и киноактер, композитор.



Остроты персонажа:

— У каждого иногда бывает чувство, что он — самая маленькая матрешка внутри всех остальных.

— Они говорят: «Но ведь эволюция – это всего лишь теория!». Все верно, это всего лишь теория… Хорошо, что люди так говорят, это, знаете ли, обнадеживает. Может гравитация для них тоже «всего лишь теория» и их унесет отсюда нахрен!

— Почему-то в этот момент самым важным казалось найти какие-нибудь крутые предсмертные слова, наверно, на случай, если я внезапно умру. И все, что я смог придумать, это: «И вокруг кого теперь будет вращаться мир?»

— А вот эта наклейка на бампер больше всего раздражает — наверное, оттого, что очень распространена: «Чудеса случаются». «Чудеса случаются»? Часто еще на такой блестящей наклейке... Мне сразу хочется подойти и дописать маркером: «Так же, как и синдром внезапной детской смерти». А кто-нибудь религиозный возьмет маркер и напишет: «Да, но порой волшебники устраивают нехорошие чудеса. Ради а) разнообразия и б) всеобщего блага». А еще кто-нибудь вроде меня подойдет и напишет: «Отвали!».

— Если бы у меня не было тебя, чтоб лежать рядом ночами, когда мне грустно, если бы у меня не было тебя, чтоб делить со мной мои печали, целовать меня и утирать мои слезы, когда я плачу, тогда, думаю... у меня был бы кто-то другой.

Знаковые выступления: «Dark Side», «Tim Minchin and The Heritage Orchestra», «So Rock».


Кто: Джимми Карр (Великобритания)

С первого взгляда на этого парня кажется: надо же, какой интеллигент, в прекрасном костюме, начищенных ботинках, прическа — волосок к волоску, что у твоего Кларка Гейбла! Сразу видно, утонченная натура. Но нет. Джимми бывает просто невыносимым — грубым, жестоким и наглым. С вежливой улыбкой на лице этот комик может злобно высмеять все, что угодно. Да хоть твою мамку! Да, на самом деле, Карра можно считать настоящим гуру шуток в стиле «твоя мамка такая жирная, что у нее есть свой собственный почтовый индекс». А еще — мастером черного юмора и острых подколок. В частности из-за них Джимми оказался замешан в ряде скандалов — например, после того, как пошутил о британских ветеранах, которые потеряли конечности на войне в Ираке и Афганистане.

Комедия импровизации — вот сильная сторона Карра. Стоит только послушать его перепалки с хеклерами (зрителями, выкрикивающими провокационные реплики во время выступления артиста или политика, — прим. авт.), чтобы убедится в этом. Также комик ведет радио и телешоу, гости которого также подвергаются испытанию в виде града шуток Карра.



Остроты персонажа:

— Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».

— Недавно я смотрел документалку по Channel 4 про религию. И там кто-то сказал: «Конечно, саентология — выдуманная религия». Я подумал: «В отличие от какой?»

— Если бы я вернулся назад во времени, я бы сказал молодому себе: «Ты должен быть увереннее», — а молодой я сказал бы: «Что ты сделал с моими зубами?!»

— Если мужчина спит со многими женщинами, его называют кобелем. А если женщина спит со многими мужчинами, ее называют — твоя мама.

— В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется? Хм, случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?

— В анкетах по трудоустройству есть пункт: «Откуда вы узнали про эту работу?» Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить. Вот моя версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию. Моя жена, Скарлетт Йоханссон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашел спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский язык 15-го века, когда вдруг он сказал — никогда этого не забуду — «Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю, ты подойдешь».

— Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».

— Я видел передачу, в которой девушке под 200 килограммов создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кило — а ее сложно не заметить! Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».

Знаковые выступления: «Веселый бизнес», «Смеясь и шутя», «Рассказывает шутки», «Вживую».


Кто: Габриэль Иглесиас (США)

Самый добрый и миролюбивый из всех представленных остряков. Да что там… Нам кажется, что он в принципе самый милый из всей огромной плеяды комиков. Тот, на кого нужно смотреть своими глазами и слушать своими ушами — в выступлениях этого пухлого латиноамериканца очень много звукоподражаний, имитации самых разных голосов и прекрасных сиюминутных пантомим. Юмор Габриеля очарователен в своей простоте. Шутки очень добры, в них нет места желчи или злобе, но при всем этом — они не становятся беззубыми. Этот рубаха-парень просто рассказывает уморительные случаи из жизни, много говорит о семье, детях, смешных расовых различиях, латиноамериканской культуре и главное — о еде!

К слову, Иглесиас часто работает на озвучке мультсериалов — его голос можно услышать в «Гриффинах» и «Новой школе императора».



Остроты персонажа:

— Есть пять уровней толщины. Пышный — один из них. А вообще есть Плотный, Большой, Здоровый, Пышный и «Твою мать!». Я еще на четвертом. Меня спрашивают: «А как ты узнаешь, что уже на пятом уровне?». Ну, очевидно мне скажут. Например, когда пытаешься зайти в забитый лифт, а люди в ужасе кричат: «Нет, твою мать!». Или когда идешь в Диснейленд, а детишки хотят покататься… на тебе! «Мама, хочу на этом!» Твою мать…

— Простите, но детишки слишком честные люди. Они как маленькие алкоголики.

— Вот меня спрашиваю: «Эй, а почему б тебе в качалку не сходить?». А что, если я завтра умру? А все мышцы болят!

— Я хочу умереть здоровым, классным. Чтоб когда меня вскрывали, в прозекторской бы пахло картошечкой… И они б сказали: «Этот мужик знал, как жить, точно!».

Знаковые выступления: «Я не толстый… Я пышный», «Знойный и пышный».

Нашли ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter
Закрыть
Отправить сообщение об ошибке