Я и моя тень

24 апреля, 2014 | 2048 7


Проблема заниженной самооценки — весьма актуальна для современного человека. Сегодня в гостях у MOJO — психотерапевт и преподаватель Максим Чекмарев, который даст пару советов, как улучшить мнение о себе.

— Из чего складывается самооценка?
— Самооценка — это те представления, которые у меня есть о самом себе. Они складываются из сравнения себя с другими людьми или с некоторым идеалом. Это сравнение может быть в твою пользу и не в твою.

— И что на это влияет?
— Если человек уже активно начал сравнивать себя с объектами внешнего мира, значит что-то внутри него не так. Самооценка, как печень: мы ее не чувствуем, пока она не болит. Есть понятия: адекватная, завышенная и заниженная самооценка. Адекватная самооценка — эта та, о которой ты не переживаешь. Я наблюдал многих людей с заниженной. Некоторые из них пытались «играть в высокомерие». За счет этого казалось, что у них завышенная самооценка. «Понты» тоже связаны с тем, что я себя недооцениваю. Это попытка купить мнение о себе за внешние «фенечки». Ни разу не видел людей с завышенной самооценкой. Они — государства-Солнца, в лучах которых могли бы греться все. Они принимают себя и других такими, какие они есть.

 

— Откуда появляется проблема сравнения себя с другими?
— Обучение сравнению — воспитательное мероприятие в раннем возрасте. Оно начинается тогда, когда родители обращают внимание на то, как растут и учатся чужие дети. И могут ставить их нам в пример. Ребенку рассказывают о том, какое место он занимает относительно других. И он не может  возражать, потому что это говорят самые близкие для него люди. Ребенок пока не способен сам придумать, почему он достаточно хорош. 

— Насчет взрослого человека. Это хорошо — сравнивать себя с другими?
— Буддисты говорят, что такое поведение — это причина страданий. Соглашусь. С кем я могу себя сравнивать? Только с собой. Мы пребываем в иллюзии относительно того, что происходит с другими. Можем считать, что у человека все хорошо и легко, но оказывается, что это дается ему адским трудом. Знаете притчу про крест? Человеку предложили поменять свой жизненный крест, и он выбрал крестик самый-самый маленький. На что Бог ему сказал, что это его крест и есть. Желание сравнивать — это звено в цепи. Ее началом является недовольство собой. 

— А оно откуда берется?
— Это происходит из-за дефицита самопринятия. Я должен выполнять определенные условия, чтобы быть принятым собой и людьми. И это порождает проблему. Очень часто я могу сказать, за что я люблю людей, и за что они любят меня. Когда есть «люблю» и «за что», возникает феномен условной любви. Это значит, что я должен что-то эдакое сделать, чтобы меня полюбили. А просто так любви вообще не существует. И если я считаю, что безусловной любви не бывает, то я обречен вечно сравнивать себя. 

К условной любви больше приучают женщин. Из этого растут проблемы с самооценкой. Мужчины тоже таким страдают, но они легче с этим справляются. Считается, что мужчинам нужно чего-то достигать, чтобы чего-то стоить.

 

— Но мы сравниваем себя с кем-то для того, чтобы у нас появлялся повод расти...
— Воспринимать человека можно, как направление и, при этом, себя с ним не сравнивать. Вы хотели бы заиметь такие же качества и способности, как у него, поэтому вы готовы учиться новому и подражать тому человеку. Но в этом случае вы не чувствуете себя втоптанным в грязь на его фоне. У многих людей самооценка сопряжена со страхом того, что, если я начну себя любить таким, какой я есть, то у меня не будет стимула для развития. Но, по-моему, любовь — это прекрасный стимул.

— Можно ведь самому работать над формированием адекватной самооценки?
— Конечно. Первое — неплохо иметь в своем окружении людей, которые могут принимать тебя таким, какой ты есть. Второе — тема альтернативной истории. Это акцентирование внимания на тех ситуациях, в которых вы были скорее победителем, чем проигравшим. Третье — недостатки — это не недостатки. Это качества или способности, которые сформировались почему-то! Это было целесообразно! Например, если я раздражителен, то это для того, чтобы ко мне никто не подходил. Тем самым я обеспечиваю себе изоляцию или защиту. Ищите позитивный смысл. И еще. Если у тебя есть умение сыграть уверенного в себе, то у тебя есть умение быть уверенным.

— А более конкретные действия есть?
— Нужно заглянуть в себя, понять что происходит. Это можно сделать с помощью ведения дневника, беседы с самим собой, пометок об открытиях о самом себе. Наблюдайте, как работает самооценка. Помогайте людям и наблюдайте. Я жду, что мне скажут «спасибо»? А почему я должен ждать похвалы внешней, если эта помощь идет от всей души? Внутреннее или внешнее слово «молодец» влияет на мою самооценку?

— Решение проблем с самооценкой чем-нибудь чревато?
— Любые изменения — риск. Можно потерять некоторые отношения. Ведь ты начинаешь ценить себя, уважать и делать что-то, что нужно именно тебе, а не обществу и другим. Кому-то не понравится, если тобой станет сложно манипулировать. Ведь стыдить человека, заставлять его переживать чувство вины — это как раз способ манипуляции.

А вообще, оценка себя — болезненный процесс. Его лучше заменить на самопознание. Я сталкиваюсь с чем-то внутри себя, что меня не устраивает. Я это понимаю и начинаю воспринимать, как стимул для развития. Я, может быть, до какого-то времени не знал, что такое сноуборд. Потом увидел, как люди на нем катаются. Варианты реакции: «а не научиться ли мне тоже?» или «фу, какой я: даже не знал, что такое сноуборд». В первом случае я познаю себя и свои границы, а во втором — сталкиваюсь со своими ограничениями и обвиняю себя за них. Вот он выбор, как себя чувствовать.

 
Нашли ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter
Закрыть
Отправить сообщение об ошибке