К черту любовь!

9 августа | 1849 5

В жизни бывает всякое. Казалось бы, еще вчера вы со своей второй половинкой не могли насмотреться друг на друга, забавно спорили, кто первый положит трубку, болтали дни напролет о всяческих милых пустяках. А уже сегодня — ты терпеть не можешь «эту стерву», а «этот маменькин сынок» тебе все нервы вымотал!

Но не спешите скручивать свою пассию в бараний рог, а лучше с холодным рассудком прочитайте материал MOJO. Наш корреспондент составил список неординарных мест Благовещенска, где можно навсегда распрощаться с бывшей любовью. И да — вряд ли стоит претворять эти инструкции в жизнь, если хотите закрепить за собой репутацию честного человека. К ним нужно отнестись лишь, как к смешным вредным советам.

Тонко чувствующих натур предостерегаем сразу — этот текст может показаться вам суровым и грубым, совсем как герой Билли Боба Торнтона из фильма «Плохой Санта». Но это нормально. Так и должно быть. 

#1 Возле ворот благовещенского СИЗО
Способ для тех, кто не в силах травмировать свою девушку внезапным расставанием. Она, в общем-то, хорошая, но порознь вам будет и вовсе замечательно. Итак, вы вдвоем возле ворот казенного дома… Печальную картину дополнит сирый узелок на палочке со всеми вашими пожитками, который вы печально будете теребить в руках. Тут важно прочувствовать момент и ощутить себя настоящей жертвой ситуации: «Милая, конечно же, я несправедливо оклеветан! Чудовищные шестеренки бюрократической машины размололи мою жизнь на куски… Но ты еще можешь спастись! Когда я выйду, тебе будет уже девяносто два, в общем, ложись и не жди!». И тут нужно молча уйти в закат, то есть, продвинуться на КПП следственного изолятора. А потом удрать подальше, например в Монте-Карло.
 

#2 В автобусе 36-го маршрута

Этот способ для людей по-настоящему диких сердцем! Глядя на то, как 36-е маршрутки оголтело несутся по улицам, думается, что у водителя — минимум девять жизней. Как у кошки. Пассажиры вываливаются из автобуса румяными от нахлынувшего адреналина, но — вот неприятность! — седыми. На наш взгляд, это отличный шанс, вжавшись в кресло, прошептать своему партнеру сокровенное: «Дорогой, в то время когда мы мчали по Амурской, вся жизнь промелькнула перед моими глазами… И, как выяснилось из этой ретроспективочки, до встречи с тобой я была намного счастливее!». Правда, тут нужно исхитриться и выкатиться из маршрутки на следующей же остановке. А то мало ли. Девять жизней все-таки у водителя, а не у вас.
 

#3 На «флажках» на площади Ленина
Жестокий способ для жестоких девиц. И возможно, морально готовых к неприятностям. Но что же делать, если вы точно знаете, что благоверный, к примеру, вам изменил? Больно. И расплата должна быть соответствующей. Серьезно уязвить самолюбие «флажочного» тусовщика можно и на глазах всей братии автолюбителей. Например, при всех высказать ему все, что накипело и демонстративно уехать в ночь со знакомым бравым «марководом». Последней каплей станет ваша ядовитая прощальная фраза: «А у Сереги-то и спойлер побольше твоего будет!».
 

#4 В столовой «Бирюза»

Интерьеры этого знакомого всем заведения вряд ли располагают к романтическим настроениям. Шлепнув на тарелку бледный минтай под маринадом или еще чего поядреней, заведите невеселую беседу со своей пассией. Например, о том, что вашу свадьбу (даже если вы встречаетесь всего три дня!) вы хотели бы отметить только здесь и нигде больше. Как и все последующие годовщины. Что ж, если ваш собеседник смотрит на вас сумасшедшими влюбленными глазами и, часто кивая, соглашается на все — просто бегите. Оставьте минтай в покое, ради всего святого, и бегите.
 

#5 Возле киоска с мягким мороженым

Благовещенцы обожают это лакомство и никогда не откажутся закинуть в себя порцию-другую. И точек его продаж по всему городу разбросано очень много, так что это даже не место, а способ сказать «прощай». Можно просто взять огромную порцию мороженого, дождаться, пока оно начнет неприятно капать и сказать: «Дорогая, мне кажется, ты как мороженое... Нет, глупышка, ты не клубничная, просто сначала растаяла, а затем начала отвратительно липнуть». Да, не слишком-то по-джентельменски (ладно, сдаемся, это вовсе не по-джентельменски, щщщщенок!), зато барышня сразу поймет причину вашего расставания. А чтобы не выглядеть еще бОльшим козлом в глазах дамы, лучше объяснить свои слова поподробнее, если того требуют обстоятельства или в вас еще не летят куски мороженого, вафельные рожки, а заодно и проклятья продавщицы.
 

#6 Поздним вечером в районе Тайваня или спичфабрики
Увлекательный квест под названием «Выберись с Тайваня невредимым» может устроить особо мстительная автомобилистка особо подленькому изменнику. Совершенно не обязательно при этом складывать предателя вчетверо и утрамбовывать в багажник с кляпом во рту. Вы ведь просто катаетесь, просто поздним вечером, просто в районе спичфабрики... Ничего необычного. Но открыв все карты, выставьте опешившего парня на улицу и уезжайте. Лучше всего, если его телефон и кошелек как бы по ошибке уедут вместе с вами, иначе всего один звонок — и безотказное такси умчит этого беспечного хоббита из мрачного Мордора обратно прямо в Шир.
 

#7 В торгово-развлекательном центре «Острова»
С открытием третьей очереди торговый центр разросся до невероятных масштабов. Масштабов, угрожающих мужскому кошельку и мужской же психике. Неплохой способ проверить кавалера на стойкость и того, и другого, притащив его на прогулку в «Острова» прямо с утра. Толком даже не проснувшийся мужчина не поймет в чем подвох, и уж точно вряд ли будет отмечать пройденное расстояние и путь к отступлению хлебными крошками. Не забудьте, что главный пункт этой прогулки — примерочные. Если платья, то пачками, если нижнее белье, то целыми снопами, если обувь, то бессчетное количество пар! И непременно интересуйтесь его мнением. Скорее всего, через пару-тройку часов вы услышите только звук его поспешно удаляющихся шагов. И ведь зря он не бросал хлебные крошки!
 

#8 В торговом центре «Три кита» или «XL»

Еще один способ сказать «прощай» угасшим отношениям с помощью как раз-таки отношений товарно-рыночных. Но здесь все гораздо проще, это подойдет и парням. Тут даже не нужно утомлять себя длительным променадом. Прохаживаясь по торговым рядам, достаточно лишь сымитировать страшное воодушевление и ткнуть пальцем куда-нибудь в сторону с воплем: «Смотри, реплика платья из летней курортной коллекции Гуччи всего за 860 рублей, ой, какая прелесть!». Дальше главное не медлить и быстро смешаться с местным ландшафтом, а затем потихоньку вытечь на улицу... Что значит, вы не бросали хлебные крошки?! Пеняйте на себя, быстрого побега не получится.
 

#9 Около памятника «Невозмутимому коту»
Нам кажется, или эта скульптурная группа действительно порядком поднадоела? Тысячи сверхъоригинальных селфи, бесконечные новости про то, что на кота надели вязаный шарфик, собаке отпилили хвост, а сороку и вовсе украли (да, а потом, конечно же, вернули все в целости и сохранности автору-вдохновителю памятника, бывшему благовещенскому сити-менеджеру Николаю Неведомскому) — набили оскомину. Как и вам — ваши затянувшиеся отношения. О чем вы и можете сообщить своей пассии, прогуливаясь по набережной. А если что-то пойдет не так, попросите своего спутника брать пример с пресловутого кота и сохранять невозмутимость. Можете быть спокойны, после недавнего инцидента с исчезновением, чугунную сороку наверняка припаяли к скамейке намертво, так что ничего тяжелого в вашу голову не полетит. Скорее всего. 

 
Нашли ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter
Закрыть
Отправить сообщение об ошибке